Отправлено: 17.08.08 11:03. Заголовок: Юмор

юморим, значиц-ца :)

 Отправлено: 17.08.08 11:05. Заголовок: - Мистер Лавгуд, а д..

- Мистер Лавгуд, а для чего вам зонт?
- А вдруг дождь, Гарри.
- Я впервые вижу волшебника, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь, Гарри. У меня ведь зонт.

Штаб Ордена Феникса перед собранием... Все стулья заняты, на диване сидит Снейп.
Гарри подходит к нему, долго мнется, и, наконец, спрашивает:
- Профессор, скажите... Вы - гомосексуалист?
Снейп, презрительно взглянув в его сторону:
- Нет, Поттер, я - не гомосексуалист...
Гарри выдыхает и с почтением, но уже без былой опаски садится рядом. Снейп
придвигается ближе и с ухмылкой заканчивает свою мысль:
- Я - бисексуал...

Экзамен по зельеварению.
Снейп, злорадно: Ну, знаете?
Поттер, храбрясь: Знаю.
Снейп, вкрадчиво: Что знаете?
Поттер, радостно: Предмет знаю!
Снейп, вроде как даже заинтересовавшись: Какой предмет?
Поттер, счастливо: Который сдаю!
Снейп, изображая крайнюю степень заинтересованности: И какой же вы сдаете?
Поттер, обиженно: Ну, это вы уже придираетесь!

Хоронят Снейпа, подходят к гробу прощаться.
Гарри: Ну, теперь-то мы от него точно избавились!
Невилл *испуганно*: Смотри, не сглазь, постучи по дереву!
Гарри стучит по гробу. Снейп *раздражённо*: Кто там?!

Гарри Поттер после долгого выматывающего спора с Молли Уизли обращается к Альбусу Северусу:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

 Отправлено: 17.08.08 11:05. Заголовок: Северус Снейп говори..

Северус Снейп говорит:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - "козел". Если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.


Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Макгонагалл, Снейп, Гарри и Гермиона.
Длинный тёмный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого:
МакГонагалл: Вот Гермиона молодец, наверняка прочитала книгу "Элементарная самозащита без волшебной палочки".
Гермиона: Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп: Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по физиономии я получил.
Гарри: Вот будет ещё один туннель, я ему ещё раз по морде съезжу!


Зельеварение. Профессор Снейп спрашивает:
- Итак, все мы знаем, что при высокой температуре, то есть в жаркую погоду, предметы расширяются, следовательно, в холодную они сужаются. Поттер, приведите пример!
- Каникулы, сэр...


- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.


Гарри Поттер своему другу Рону Уизли:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!"
Голос профессора Снейпа за спиной:
- Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!


Экзамен по зельеварению.
Професор Снейп говорит:
- Надеюсь, Поттер, я не увижу, как вы списываете.
Гарри Поттер отвечает:
- Я тоже на это надеюсь, професор.


Поттер на экзамене у Снейпа:
- Профессор, ну за что же два балла?
- Один балл за то, что вы явились на экзамен, второй за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не сможете?


Снейп говорит Поттеру:
- Вы опять ничего не знаете – двойка!
- Профессор, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но крестный мне вчера сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло»!


Хогвартс. Разговор в общем туалете.
Голос из первой кабинки: - Ну что, Гарри, сдал?
Голос из второй: - Не-а. Снейп, гад, допуска не дал.
Голос из третьей: – И не дам.


Северус Снейп:
- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить.


Гарри Поттер в очередной раз подумал, что профессор Снейп умеет читать мысли.
- А вот и неправда, - сказал Снейп.


Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу:
- Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается!


Зельеварение. Поттер поднимает руку:
- Скажите, профессор Снейп, а правда ли, что, если нести перед собой флакон с особым Чесночным зельем, ни один вампир не нападет?
- Мистер Поттер, в вашем случае все зависит только от того, с какой скоростью вы будете нести этот флакон.


Профессор Снейп говорит накануне экзамена:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является
только болезнь!
Гарри Поттер острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!


Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара:
- Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ???


Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли:
- Знаешь, Рон, мой отец всюду таскал с собой снитч. Отпускал и ловил ради забавы...
- Прикольно!
- Но я-то круче!
- ?
- Акцио Северус!

 Отправлено: 17.08.08 11:06. Заголовок: Гарри рассказывает Р..

Гарри рассказывает Рону:
- Просыпаюсь я сегодня, а у кровати голый Снейп стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет никакого Снейпа!
- Обошлось, значит?
- Да, но вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?


Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри: - Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно): - Ах, вот оно что… И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?


Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо!
Поттер истерически:
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!


Предсказание Трелони Гарри Поттеру:
- Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...


Hа вечеринке в школе профессор Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Профессор Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!


Оборона Хогвартса. Поттер с палочкой в руке, с криком "За Дамблдора!", вылезает из окопа. Снейп сзади пытается его удержать. Гарри не оборачиваясь:
- Не время, душка, отечество в опасности.


Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками. Гарри Поттер кричит:
- Профессор, голубым не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту.


На уроке зельеварения Гарри Поттер пишет профессору Снейпу записку: "Я вас люблю". Снейп тоже отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Поттер опять посылает записку: "Гарантирую: детей не будет!"


Входит Дамблодор к профессору Снейпу и видит, как тот держит Миссис Норрис, которая пытается оцарапать его, и орет ей на ухо:
- А я хочу Поттера, а я хочу Поттера...
Дамблодор:
- Северус, ты зачем миссис Норрис на ухо орешь?!
Снейп:
- Ага, мне вот нельзя, а ей всю ночь под дверью можно?!


В кабинет профессора Снейпа врывается обезумевший от страсти Гарри Поттер:
- Профессор Снейп! Богом заклинаю, сделайте так, чтобы мне было больно, а вам приятно!!!
- Ничем не могу помочь, Поттер. Разве что - может, вам руку сломать?


Разговаpивают Люциус Малфой и Северус Снейп.
- Похоже, единственный способ узнать, крал ли Поттер мои ингредиенты, переспать с ним и выпытать всё у него.
- А если не pасскажет?
- Hу, тогда хоть пеpесплю.


Поттер Снейпу: «Я говорю тебе свое окончательное «может быть»!


-Поттер, что вы себе позволяете?! - возмутился профессор Снейп. - Немедленно прекратите распускать руки, слезьте с моих колен и убирайтесь из моей комнаты! Считаю до пяти тысяч!!


Экзамен по Алхимии.
Снейп довольным голосом:
- Поттер, два! Садитесь.
Поттер дерзко:
- А если я лягу?
Снейп с сомнением:
- Ну, может, на четвёрку и вытянете!


Утром Гарри Поттер заходит в гостиную Гриффиндора и говорит Рону:
- Сегодня я первый раз занимался сексом.
- Молоток! Ну, садись, рассказывай, как это бывает!
- Знаешь, Рон, я лучше постою.


Гарри Поттер, еле переставляя ноги, возвращается после индивидуальных занятий с профессором Снейпом:
- Эх! Бывает же, что все идет, как по маслу… И только потом выясняется, что это был вазелин…


Рон Уизли спрашивает у Гарри Поттера после экзамена по зельеварению:
- Ну что, Гарри? Завалил экзамен?
- Нет, завалил профессора!


Гарри Поттер говорит Рону Уизли:
- Ты знаешь, Снейп-таки педераст!
- Что, опять баллы с Гриффиндора снял?
- Нет, в хорошем смысле.


Гарри мечтательно говорит Северусу:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то,
что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди в библиотеку и напиши сочинение, которое я вам задал на завтра!


Испортилась у Поттера "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял.
- Не знаю, Гарри, может секрет какой есть?
- Вроде, нет, - пожал плечами Гарри.
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась.
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть?
- Да нет, - ответил Гарри.
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял.
- Не иначе, Гарри, как здесь секрет какой-то.
И Поттер не выдержал:
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?!


Разъяpенный Гарри Поттер pугается с профессором Снейпом. Он хлопает его по плечу и говорит:
— Hоги моей здесь больше не будет!

 Отправлено: 17.08.08 11:06. Заголовок: Поттер - Снейпу: - Т..

Поттер - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!


Гарри Поттер рассказывает Рону Уизли:
- Нет, Снейп все-таки самый последний гад! Он мне к окончанию школы компьютер подарил! Я-то обрадовался, думал он в знак примирения... Так когда я делаю что-то не так, на экране, вместо сообщения об ошибке, выскакивает : «100 баллов с Гриффиндора!!!»


Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.


Поттер и Снейп начали вместе жить.
Гарри:
- Если я из ванны выхожу и чёлка налево - то мне сегодня хочется, а если чёлка направо - то не хочется...
Северус:
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне по фигу, в какую сторону твоя чёлка...


Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу. Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал!
Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...


Квартира Гарри и Северуса. Звонок. Снейп открывает дверь. На пороге – Сириус Блек. Северус, неприязненно:
- Блек, что ты тут делаешь?
- Привет, Снейп, да вот к крестнику в гости.
- Ясно. Надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьешь?


Поттер подарил Снейпу маггловскую бритву «Жиллет». На упаковке написано: "Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Снейп недоуменно: - И на фиг тогда нужно первое лезвие?


Гарри спрашивает:
- Дорогой, как тебе мои новые брюки?
Северус отвечает:
- Ты знаешь... давай лучше снимем этот вопрос!


- Гарри, а ты всегда соглашаешься с Северусом?
- Далеко не всегда.
- И как он реагирует?
- Реагирует? Да он даже об этом не догадывается!


Гермиона и Рон спрашивают Гарри:
- Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся в подземелья. Снейп тебя сильно ругал?
- Да он ко мне на коленях приполз!
- Ничего себе! И что он сказал???
- А ну, вылезай, Поттер, из-под кровати...


Гарри разъярённо Северусу:
- Я был дураком, когда с тобой связался!
Северус спокойно:
- Да, но я был так тобой увлечен, что на это просто не обратил внимания.


Дамблдор осторожно интересуется у Гарри:
- Что-то ты такой бледный в последнее время, совсем ничего не ешь! Может, у тебя язва?
- Да, - ответил Гарри, - язва!
И обнял Северуса.

 Отправлено: 17.08.08 11:06. Заголовок: Рон звонит домой: - ..

Рон звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! Наши выиграли?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

—Гермиона, почему ты решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что Гарри гей!
— С чего ты взяла?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!

На конгрессе алхимиков Северус Снейп встречает бывшую ученицу Гермиону Грэнджер. Он ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Нибмусе ХР пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в Запретный лес..
У девушки - культурный шок. И вот они на его Нимбусе летят в Запретный лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает слезть ей, запутавшейся в шубе... и достает из кармана палочку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
- ?????!!!!????
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
- Лепи клобкопуха!
- Какого клобкопуха? Вообще охренел?
Он: Авада...
... и она начинает лепить клобкопуха. Минут через 40 клобкопух готов. Загляденье - с носиком, глазками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а клобкопуха ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!


Приходит в очередной раз Артур пяный в доску. Он плюхается спать в одежде.
Молли начинает раздевать его и обнаруживает на его члене презерватив ..
Не долго думая она снимает его и засовывает ему в жопу.
На утро Артур встает и идет в душ. Выходит на нем лица нету..
Молли говорит: Что с тобой??? Может тебе опохмелиться налить????
Артур: Не пью я больше.
Молли: Может пройдешься погуляешься? Освежишься?
Артур: Не пойду я больше гулять!
Молли: Ну друзьям позвони....
Артур: И друзей у меня больше нету...

Приходит Драко Малфой к отцу и говорит, что собирается женится:
Люциус его спрашивает:
- А кто твоя невеста-то?
- Да, Джинни Уизли, папа.
- Мдаа, ну зови свою невесту, потолкуем.
Приходит в гости к Малфоям Джинни. Тот ее спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Драко пожениться собрались. Ну так вот, он у меня сыночек особенный. Привык жить от души - ну там шмотки всяческие, от Мадам Малкин-Калкин, понимаешь. Ну где-то штук 50 галленов в год выходит. Ну как, потяненете? Тебе отец приданое какое даст?
- Думаю, не даст, но Мерлин нам поможет.
- Ну ладно. Но вот у него там Нимбус 2004 стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ему надо будет Нимбус 2005 подобрать такой чтоб нехилый. Как Вы, сможете? Отец тебе такое приданое сможет дать???
- Думаю не сможет, но Мерлин поможет нам.
- Мдаа. Ну а еще Драко шмулики любит, жуть, типа философского камешка Там где-то штук 150 галленов в год вылезет. Потянете такое? Отец тебе такое приданое даст?
- Думаю не даст, но Мерлин нам поможет.
Джинни уходит, а Люциус Малфой зовет Драко и говорит:
- Ну, что тебе сказать? Невестушка твоя, конечно, беднота беднотой. Но меня так прет, КАК она меня называет.


Разговаривают Крэб с Гойлом, как убить синего слона?
- Заклинанием для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Гарри спрашивает Малфоя –
- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

 Отправлено: 17.08.08 11:14. Заголовок: Раз уж у меня свежий..

Раз уж у меня свежий анекдот на "сказки" не выкладывается - выложу тут.

обкуренный Малфой "на измене":
-Кругом шпионы пожирателей!! Спрячьте меня!! Вот эта маленькая девочка - точно пожиратель, и вон та бабушка... кошмар!!
Нарцисса, деликатно:
-Дорогой, но ведь ты сам пожиратель.
-Б%я! *в ужасе* я пожиратель!! помогите!!